あっという間
最後にブログを書いてもう2年も経過してた。時が進むのが早くて参っちゃう。
この2年色々な事があったよ。その一つ一つがどれも春香の人生においてターニングポイントだった。それくらい濃密な2年だった。
そして今もその最中にいる。今年ママが胃癌を診断された。しかもステージⅣ。
去年の12月、ママが腹痛を訴えていた。過去に胃潰瘍をやった事あったからまたそうだろうと、精密検査もせずに胃潰瘍の薬を処方してもらっていた。
年末だったからさ病院もお正月休みに入っちゃうし胃潰瘍の最強の薬を少し多めに処方してもらってた。お正月はさ、例年通りこじんまりと親族数人集まってお寿司とお鍋を食べた。みんな笑っていた。だけどその時もママのお腹は痛いままでお正月休み明けてまた通院した。
先生は、この薬で治らないって事は原因は胃潰瘍じゃないよって胃カメラ検査することになった。結果は胃癌。出血していたら今直ぐ救急車呼ぶところだったけれど今の所出血は無いから救急車は呼ばないよって。だからママはタクシーでそのまま大きな病院へ。
大きな病院でも胃癌を診断され、沢山検査して最初はステージⅢって言われてた。でも検査が進むにつれて胃の全摘手術をすることになってしまった。なんかもうさ、胃を全摘出するってかなりキツイよね。
あぁ今通りの生活はもうできないのかなって。
手術は無事に終了してさ、ママのお腹の中には胃が無くなった。だけど一緒に取る筈だった臓器2つを取らなかったの。開腹して、胃の全摘手術をしている時に沢山の腹膜播種があったんだって。
腹膜播種があったことでステージは一気にⅣへ。本来腹膜播種がある場合は胃の全摘手術はしないんだって。だけど検査ではわかなくて胃を殆ど取ってしまってから見つけたからそのまま胃をとったらしい。そして腹膜播種を残したまま手術を終えた。もう絶望的だよね。術後はさ、胃が無いから普通食はもう食べられないって思ってたんだけど意外と食べれた。よく噛めば禁止されている食べ物以外食べれた。人間の身体って凄いよね。
胃の全摘手術の次は抗がん剤治療。実際はこっからが本番だったよ。ママはどんどん元気がなくなった。抗がん剤がどうしても身体に合わなくてやっと退院できても直ぐに病院に駆け込んだ。ママの髪の毛はどんどん抜けてなくなった。
抗がん剤は2種類試した。でもどちらも駄目だった。次はオプシーボという薬を試すみたい。オプシーボの調整の為に明日入院するっていう日にさ、ママから弟伝いに入院の準備手伝ってくれて連絡が来て、夕方に実家に行ったの。
ママはソファに横になってて、ご飯は一口も食べられなくて、飲み込んでもすぐ吐いちゃって。ぐったりしていて。入院の準備をしながら様子見てたけどこれはもう病院に行った方がいいってなって病院に連絡して一日早いけど急遽入院することになった。
検査の結果、腸の外側からおそらく大きくなってきた腹膜播種が押しているみたいで腸閉塞気味になっていたらしい。だからご飯が食べられなかったみたい。その為次は自宅で高カロリー点滴を自分でできるようにポートというものを付ける手術をした。
今ココ。
今年のお正月は皆笑ってたのに。お寿司食べて、お鍋食べて、いつものお正月だったのになぁ。あれからたった7ヶ月しか経過していないのに。痩せて痩せて髪の毛も抜けてもう別人のようだよ。
春香高校生の時、今でいう所のメンヘラを拗らせに拗らせてて、毎日心が荒れに荒れてた。そのせいで沢山まこちゃんに嫌な事言ったり困らせたり本当にひどかった。どんなに謝っても謝りきれないこと沢山した。
その原因の全ては母親との関係だった。高校生の時春香はママが大嫌いだった。ママはいつも春香に辛くあたった。毎日死ねばいいのにって思ってた。ママはママで思春期の娘とどう接していいかわからなかったんだろうね。短大卒業するまで家にいたけどその間ずっと、何をしても何を言っても何もかもが悪い方向にしか進まなかった。
あれから13年経過した今、今度はママが本当に死んじゃいそうだ。あんなに憎んで、春香が辛いのは全部全部お前のせいだ早く死ねよって思ってたママが明日にも死んじゃいそうだよ。何かさびっくりしちゃうくらい悲しいよ。死なないで欲しいって心の底から願っているよ。もう大人なのに、ママの事を考えると辛くてどうしていいかわからなくなるよ。
春香、ママにとってずっといい娘じゃなかった。
ママはいつも春香に言ってた、どんくさい、どんころ、豚、依存心と依頼心が強い、どけ邪魔だ、首振り人形、お前にいくら金かけてもドブに投げたようなもんだなって。
春香、ママにとってこんなにもいい娘じゃなかった。
もっとママが望むように生きれれば皆幸せだったんだろうな。
今更後悔しても遅いんだけどさ。
今はさ、コロナの事があるでしょ、だから面会も一切できないさ。いつまで生きれるかわからないのに、面会できないとか悲しすぎるよね。
悲しいなぁ。胸が苦しい。まだ死なないでほしいなぁ。生きててほしいよ。生きててほしいよ。
