気が付けば2023年。
気が付けば2023年。
気が付けば35歳。
時間の流れが年々早く感じる。
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過ぎ去りし2022年は父方、母方の祖母が亡くなった。
特に母方の祖母については母が亡くなった後春香が施設と連携をとりみていたからとても悲しかった。
母方の祖母の死のきっかけはやはりコロナだったと思う。コロナを患い入院。その時は1週間後に退院できた。でもその1週間後に亡くなった。
一度退院できた時は本当に嬉しかった。コロナ禍になってからは面会は月に1回に限られそれもアクリル板越し、触れることも許されず祖母はいつも悲しそうだった。だけどコロナで入院し退院したその日施設に戻るバスを待つまでの間祖母と面会することができた。アクリル板なしで触れることができた。祖母もとても嬉しそうだった。春香もとても嬉しかった。そしてこうして触れ合えるのはこれで最後かもしれないと今生の別を覚悟し祖母を見送った。
でもまさかその1週間後に亡くなるなんて思いもしなかった。
退院後また体調不良があり再入院。でも今回はコロナで入院した訳ではないしすぐ退院出来ると思っていた。
何度か入院先の病院へ足を運び手続きを済ませ祖母の退院を待った。
入院中病院から電話。内容は祖母が息をしていないとの事。
息をしてないの意味がわからず祖母は生きているのか死んでいるのかと問うとその答えは「私にはお伝えすることができません。」
心肺停止後も脳死していなければ生きてるのではないかと期待し、面会は1名のみとの事なので春香は泣きながら急いで病院に向かった。
病院についた後はまず検温。興奮状態だった為熱が37度を超えており一度外に出て深呼吸。検温クリア。からのPCR検査。正直こんな事している暇なんてないのにと病院の対応に腹が立った。検査結果が出るのにも時間がかかり本当に辛かった。
やっとの思いで病室に着いた時には祖母はすっかり冷たくなっていた。
ご遺体って亡くなったばかりだとまだ暖かいはずなのに祖母の体は本当に冷たくなっていて亡くなってから時間が沢山経過していたことがわかった。
祖母は体調不良で入院していたけれど緊急性はなかった為心肺停止後も気づいてもらえなかったんだろうなって思う。
息をしていないと電話をいただいた時にはもう冷たくなっていたんだろうなって思う。
母が亡くなった時祖母の事は春香が最後までみると決めていたのだけどそれが自分の中の使命感となり生きる糧の一つになっていた。
それなのにこんなあっけなくお別れが来てしまうなんて本当に残念でならなかった。
祖母の死亡時刻は春香が到着後医師と死亡確認を行なった時点のものとなった。でも本当はもっと前に亡くなっていたんだよね。祖母の最後に寄り添ってあげられなかった事をとても後悔した。
そこからは家族に連絡を入れて、葬儀屋に連絡を入れて、暫く忙しかった。
祖母を最後までみると心に決めていたのできちんと最後まで頑張った。喪主は父だったけれど私でも良かったくらいだ。
祖母が亡くなって本当に寂しい。春香は祖母が大好きだった。
まこちゃんは覚えているかな。釧路に来てくれた時祖母の家に行った事。
春香は今でも覚えているよ。あの時祖母は太っていたよね。でも施設に入ってからはどんどんと体重が落ちて最後は本当に骨と皮しかないくらい痩せてしまった。今でも祖母の事を思い出す時はまるまると太っていた元気な祖母を思い出す。それが春香にとっての正しい祖母の姿と思う。
あの日あの時春香の祖母に会ってくれて本当に有難う。祖母もとっても喜んでいたし、春香の中でもとってもいい思い出として心にずっと残ってる。
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今日ブログを開いたには訳があるよ。
今日は久しぶりにまこちゃんの夢を見たの。
毎年1回は見てるまこちゃんの夢。未だに自分が夢に出てるのかと思うと気持ち悪いって気持ちになっちゃうかな。本当にごめんなさい。
春香はとても嬉しいよ。ついつい怠けてしまう日常に喝が入るというかこのままじゃダメ！もっと頑張らないとって気持ちになる。
今日は日中用事があったんだけど意味もなく髪を巻いてみたりいつもは適当な化粧を丁寧にしてみたり普段はつけない香水をつけてみたり。本当意味なんてないんだけど10代の時淡い恋心を思い出せたおかげでいつもよりちょっとだけお洒落な自分になれた。本当にありがとう。
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気が付けば35歳って本当にびっくりしちゃうよね。あの時は10代だったのに。
でもまだ35歳だよね。何をするにしても今からだって遅くないよね。
最近はね運動不足解消の為にエアロバイクを購入したよ。
1日最低でも10kmは走るように意識してる！今年の冬は本当に寒くて用事がなければ外に出る気になれなかったので運動量が更に減っちゃってちょっと危機感を覚えたの。
周りの友達も40になっちゃったら本当に痩せなくなるらしいよ！って言ってコツコツ筋トレとか頑張ってる。
春香自転車大好きだからエアロバイクは本当に楽しくていい感じ。ながらで運動できるようにテーブル付きのエアロバイクにしたの。このブログを書きながら今も一生懸命漕いでいるよ。
家の中で運動できるのって本当に良い！外に出るとマスクしなきゃいけないし身なりにも気にかけないといけないし面倒なんだけど、テレビ見ながらエアロバイク漕いでると気づいたら10km漕いだりしててこれこそが時間の有効活用！なんて1人で感動してる。
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最近はサンリオのハンギョドンにハマってね一生懸命グッズを集めてるんだ。皆んなハンギョドンってハズレ枠なんじゃないの？って言ってくるけど実は違って今かなりハンギョドンがきている。皆んなハンギョドンを求めていてゲットするの本当に大変なんだよ。ハンギョドン集めが今一番の趣味！
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2023年はどんな1年になるのかな。
怪我なく病気なく穏やかな1年になるといいな。
それが1番幸せだよね。
そりゃとびきりハッピーな出来事があればそれに越した事ないけれど。
でも本当の幸せっていうのは普通の毎日を穏やかに過ごせる事なんじゃないかなって最近は思ってる。
まこちゃんにとっても怪我なく病気なく穏やかな1年になりますように。
春香はずっとここで貴方の幸せを願っています。
■
今日34歳になりました。
もうすっかり立派なおばさんだよ。
このブログを書き始めた頃は高校生だったのにね。
時の流れにびっくりしちゃうよ。
ママの癌が発覚した後1年も経たないうちにママが亡くなってあっという間に1周忌を迎えたのが去年の話。
それから更に月日が流れて自分は34歳。
ママが亡くなってもう2回も誕生日が来ちゃった。
本当時間が経つのが早いなぁ。
まこちゃんは今何してるんだろう。
春香の事なんてすっかり忘れて毎日忙しく楽しく幸せに暮らしているんだろうなぁ。
春香も普段はまこちゃんの事を思い出している暇もなく毎日忙しく過ごしているよ。
年に1回くらい貴方の夢を見ることがある。
そんな時はすごく懐かしくて暖かい気持ちになる。
でもそれだけ。
もうきっと2度と会う事はできい。
お互いにこの先もずっと別々の道を歩んで、もっともっと時間が経った頃にはすっかりおじいちゃんおばあちゃんになってお互い別々の場所で最後を迎えるんだろうな。
春香もすっかりおばさんになっちゃったから今もし会えたとしても春香だって気付いてさえももらえないと思う。
これが私たちの歩むべき道だったのだろうし私たちには最初から未来はなかったんだと思う。
だけど今でも思うの。
貴方に出会えて本当によかった。まこちゃんと過ごした4年間は本当に幸せだった。
それを自ら手放して得られた物は最高の幸せではなかったし今でもあの時こうしていればなんて思う事もあるけれどでもそれはあくまでも自分にとって都合の良い解釈でしかないんだなって今では冷静に思うことができるよ。
近年ではコロナウイルスの流行ですっかり生活スタイルが変わっちゃって不便なことも増えたよね。自然災害もすごく多くて不安な気持ちになる事も多いよね。
この間のトンガの海底火山噴火の時はけたたましく津波アラートがスマホからなって本当に怖かった。春香の住んでいるところは津波警報があったから朝まで眠れなかったよ。
ニュースとか見てると南海トラフ地震がきたらヤバいとか、富士山が噴火したらヤバいとか色々あるよね。陰謀論とか調べちゃうと怖くて眠れなくなっちゃうよ。火災や殺人事件やデモも凄く多い。なんとなく不安な気持ちが拭いきれない毎日だよね。
それにお互い年齢を重ねてきて若者ではなくなってきつつあるから健康の事とかも真剣に考えていかなきゃいけなくなってきたよね。本当健康第一だよ。
適度な運動はしてるー？春香は微妙だよ。年々運動らしい運動しなくなってきちゃった。まこちゃんはスポーツマンだったからその辺は問題なさそうだよね。室内バイク買おうかなって真剣に考えてるところ。
ちゃんと睡眠取れてるー？春香は結構夜更かししちゃってる。まこちゃんは睡眠大好きマンだったからきちんと睡眠とってそう！だけど仕事とかで忙しい時や悩みがある時は眠れない日もあるのかな。睡眠大事だよね。沢山眠ってね。
ご飯はちゃんと食べてる？ストレス溜めすぎてない？体調はどう？超健康そうに見えるけど実は体弱いところあったからちょっと心配してる。今幸せですか？毎日笑えてますか？まこちゃんが幸せに暮らせているなら春香も幸せだなぁ。
なんて全部余計なお世話だよね。こんな事ブログに書いて気持ち悪いよねごめんね。まぁこのブログは誰にも見られてないと思うのだけど。それでも気持ち悪いよね。本当にごめんね。
このブログもいつか消えちゃうのかな。でもここに戻ってくると10代だった頃の気持ちになれてちょっと若返った気持ちになるよ。不思議。
いつだって春香の心の片隅にはまこちゃんがいるよ。きっとこの先もずっと。
文字に書くと本当に気持ち悪いね。本当にごめんね。
またこのブログを書きにくるよ。この先おばさんからおばあちゃんになっても何年かに数回ぽつりぽつりとその時の気持ちを綴にくるよ。
それじゃぁね、またね。
■
毎日目が回るほど忙しいけれど
ここだけはいつも時間が止まっている
この世界で唯一まこちゃんとの思い出に浸れる場所
だから普段言えない本音も大きな声で言えてしまう
＋
今でもずっと愛してる。
＋
教えてほしいことがあるよ
どうしても思い出せないことがあるの
まこちゃんと最後に会った時に無い時間削って練習し披露してくれたピアノの曲名がどうしても思い出せないの
もう一度聞きたいのに思い出せないの
どうしても知りたいよ(；ω；)
幸せとはなにか
ずっと幸せになりたいと思っていた
何かあるたびに自分は不幸だと錯覚し
幸せになりたいといつも心が叫んでいた
自分以外の人は大抵自分より幸せそうに見えたし
たまに自分より不幸な人を見ると安心した
だけど気付いたの
生きている。
こんな当たり前のことがもう既に幸せだということに。
息を吸ってはいて。
今日も病気もせず、毎日のルーティンをこなしながら普通に笑ったり泣いたり怒ったり。
朝が来て昼が来て夜が来て、そしてまた目覚める。
こんななんでもない平凡な毎日こそが幸せの究極の形だった。
だってこんな普通の毎日ですら、死んじゃったらもう手に入らない
自分のことをずっと不幸だと思い込んでいたけれど
春香はずっと幸せだったんだ
ずっとずっとなに不自由なく生きてこれた
なんて幸せ者なんだろう
昨日も今日も幸せだった
明日も明後日も明々後日も
生きている限りずっと幸せ
こう思うようになってから苦しい気持ちになることが少なくなった
幸せになる努力をする必要がなくなって心が軽くなった
頑張る必要なんてなかったんだなぁって思う
生きていることこそが幸せ
だから春香も今日も幸せだったよ
わーい
リゼロ2期はじまった！レムリーン！
